Trois mots pour un petit résumé de ma vie : mes amours oui car c est ce qui compte le plus pour moi, c est ce qui me porte ou ce qui m enfonce, ce qui me fait avancer, ou ce qui me perturbe.

A 41 ans je peux dire qu'il y a eu trois histoires qui ont vraiment compté, de durée et d intensité très différentes!

AH on va rajouter une quatrième histoire, presque platonique mais qui a accompagné toute mon adolescence;

PATRICE que j ai rencontré à 13 ans, lors d un voyage aux antilles, organisé par air france, une petite aventure, sur un bateau , il était plus agé que moi, il me plaisait bcp, notre aventure s est un peu poursuivit au retour, il habitait valbonne, était en pension ;Étant plus âgé il attendait un peu plus de moi qu une amourette, alors l histoire n a pas durée, pourtant je suis sûr qu il m aimait, mais le hasard, destin??va faire que nos routes vont se croiser plus d une fois!! et surtout, que pendant des années, je vais penser à lui, lui écrire des lettres, essayer de le revoir.

C était pour moi l homme idéal, je l avais mis sur un pied d estal, c était l homme qu il me fallait; oubliant du coup de vivre ma vraie vie, d autres histoires, et surtout me plongeant pendant des années, dans une mélancolie parfois terrible; je pense avec le recul, que c était l adolescence qui me faisait voir les choses comme cela. Je l ai donc croisé plusieurs fois, par hasard, je l ai même suivit pour le rattraper un jour, toutes mes amies se souviennent de lui, surtout de moi, de mon amour pour lui!! j en ai griffonné des pages de mon journal intime sur lui à l époque!! Je disais que c était une passion! je pensais à lui des mois et des mois et quand je parvenais à un peu passer à autres choses, la vie le remettais sur mon chemin!! J ai même osé plusieurs fois l inviter à des boums!! que j organisais, des jours de l an, et il venait!!mais jamais rien ne se passait!!mais il venait, me replongeant pour de longs mois dans la mélancolie!!

Puis les années passent, je me met en couple avec ma vraie première histoire d amour, et la vie me joue un tour; mon frère fait la rencontre de patrice, par un ami commun, et ils deviennent amis!!!! mon frère ira même travailler avec son frére! bref, je sors donc souvent avec lui, je le revoit, on part au ski ensemble!!! mais je ne suis plus libre, et pourtant je l aime encore!!! lui je n ai jamais vraiment sû, je crois que oui, et je crois qu à cette époque, j ai raté le coche!! bref, j ai mis très longtemps à passer à autre chose, il y en aurait tellement à dire sur cette histoire, et pourtant d amblé en écrivant sur mes amours, je ne l avais pas compté!!

Alors passons à la vraie première, puisqu'elle va durer 17 ans et va me donner un enfant!!!!

Je rencontre JEAN PHILIPPE à l école, on devient amis, on fait la fête ensemble, nous sommes tout un groupe, nous allons en boite le week end, j ai 17 ans!! Je l aime bien mais sans plus, et puis un jours je sors avec lui, sans conviction..une semaine aprés je mets fin à la relation, mais lui follement amoureux, fait tout pour me rattraper, ce qu il arrivera à faire. Moi je ne sais pas trop, je ne veux pas lui faire de mal, alors je reviens, puis je m attache et finis par tomber amoureuse; Nous faisons tout ensemble, on s entend bien, c est une belle histoire, mais sur un mode adolescent je dirais. Pas sûr l un comme l autre, blessé par la vie tout les deux, nous sommes un peu des béquilles.

On fait pas mal de conneries ensemble, de sorties; sur le plan amoureux, nous sommes pudiques je dirais, ou trop jeunes! pas de tendresse, pas d attention, et pourtant je sais qu il m aime très fort. Nous faisons surtout notre entrée dans le monde des adultes ensemble, premier appart ensemble (il y en aura trois!), premiers boulots, premiers voyages, vacances et toujours très entourés d amis et de fiestas.

Vers 25 ans je me demande si c est vraiment l homme qu il me faut, pourtant je suis bien avec lui, mais je doute; puis je ressens l envie d avoir un enfant et je me dis ou je le quitte ou je fais un enfant avec lui!!! bizarre!! et comme souvent dans ma vie, j ai eu peur, peur de partir, de changer, et j ai décidé de faire un enfant avec lui. Bien sûr je ne le regrette pas, comment aurait été ma vie si j avais fait l autre choix?? Personne ne sait, il y a tellement de choix que l on fait qui peuvent tout changer!!!

J ai donc un enfant, MATEO, superbe évidemment; je me plonge dans mon rôle de maman, complètement, oubliant tout le reste, voulant être parfaite sur ce point. Je crois qu en 3 ans, je me suis perdue et lui avec!! pourtant on sortait encore, rencontre de nouveaux amis, une jolie maison, tout semble aller bien; pour nos amis nous sommes le couples indestructibles; on s entend super bien, trop même!!! on dirait des frères, des amis!! Mais au fond, je ne me sent pas reconnue comme une femme, j ai pas confiance en moi, et il ne m aide pas dans ce sens, je crois que chacun avec nos problèmes, on avançait, côte à côte, mais pas vraiment ensemble, même si il y avait de l amour, on avait des blessures à soigner!! A cette époque j avance, je ne me pose pas de questions, pour moi c est mon histoire, ma vie, c est comme ça, j ai des tentations ailleurs, des envies d autres choses, mais jamais je n aurais osé!! trop frileuse!! fidèle pendant 17 ans!!

Puis je fais une dépression, tout simplement!!! qui va changer le cours de ma vie : un blocage du dos, des larmes tous les jours, sans comprendre ce qui m arrive, c est le corps qui parle pour moi!!! (parce que mon problème pendant des années a été de ne pas savoir parler!! encore maintenant mais je me soigne!!) Je n arrive plus à m occuper de mon fils, demande de l aide à ma mère. J entreprend une thérapie, c est une drôle de période, bouleversante, qui remet tout en question, sûrement un mal pour un bien avec le recul, mais jean phi est perdu, il ne comprend pas ce qu il m arrive, ce qu il nous arrive, par peur je crois, il ne me soutient pas et on s éloigne petit à petit....

.La thérapie me fera réaliser que je ne l aime plus, tout bêtement, au pas assez pour continuer!! mais j ai tellement peur de briser cette famille, que je vais mettre longtemps à le réaliser et à me décider à le quitter. Peur de faire du mal (encore) peur de tout changer (encore) peur de l inconnue(encore) peur. Il va me falloir trois ans de thérapie, pour soigner cette déprime, réaliser que je n avais pas fait le deuil de mon père( j y reviendrais plus tard) et réussir à quitter le père de mon fils, non sans mal. Je ne pouvais de toute façon, plus continuer comme ça!

" c est maintenant que l on va voir si on est intelligents", cette phrase que je lui ai dite, raisonne encore en moi, j avais peur qu avec la souffrance, la séparation se passe mal, et que mon fils en pâtisse...Après quelques mois difficiles, en fait nous avons fait une belle séparation, même s il y a eu bcp de souffrance, pour matéo nous avons géré au mieux. Matéo avait 7 ans, moi 33, et on peut dire que 8 ans après, jean phi est mon meilleur ami, peut être ce qu il a toujours été en fait! je peux compter sur lui et nous ne nous sommes jamais déchiré, même si lui à bcp souffert, je le sais, mais pour une fois j ai pensé à moi, d'abord. Je n avais plus le choix!

6 mois se passent, pas simple, je bloque encore du dos, ne peux presque plus rien faire "venez m aider, je ne peux plus rien assumer", mon corps parle encore pour moi. Ma mère toujours aussi présente, jean phi aussi malgrés tout, les amis et bien le tri se fait de lui même, même si au bout du compte, on les a tous gardés. J ai peur de ce vide, de cette nouvelle vie, mais je crois qu au fond, comme toujours, je sais que je vais y arriver, et j ai eu raison...Un mal pour un bien...

C est une rencontre, ma rencontre avec REYNALD, qui va faire prendre à ma vie une autre tournure. 6 mois après, je suis prête pour une autre histoire, je me plonge dedans.

Dés notre rencontre, je me laisse transporter. C est nouveau, différent, très agréable et cela me permet vraiment de passer à autre chose! (plus dur pour jean phi !) Reynald est attentionné, tendre, me donne bcp, ce que je n avais pas l habitude. Nous sommes vite très amoureux, il y a le fameux bzit entre nous. Il est skipper (encore du bateau dans ma vie!), ça me fait rêver, il habite dans le var, on ne se voit pas souvent mais c est à chaque fois très intense. Il va y avoir de belles sorties en bateaux, des départs douloureux et des retrouvailles à chaque fois géniales, des week end à port grimaud, puis à hyéres, des con-voyages bateaux, tout ce qui va pendant des années me faire vibrer.

Des envies, de l amour.Il me donne confiance en moi, c est ce qu il m a vraiment apporté de plus, avec le recul. De la tendresse aussi et il me fait me sentir femme! Il a un fils aussi que l on voit pendant les vacances, parfois tous les 4 comme une famille reconstituée, ça me plaît!! Nous traversons 7 années ensembles, joyeuses, festives, mais aussi parfois compliquées car les soucis financiers et professionnels de monsieur viennent se greffer à notre histoire. J ai bcp supporté, j y ai cru, j ai accepté bcp. La distance aussi n était pas facile à vivre, mais amour été là alors...On a avancé..

Par périodes plus ou moins courte il vient habiter chez moi, puis les soucis font que je commence à douter, j avais envie de plus, de mieux, je pense mériter plus.Je suis insatisfaite.Je crois que j ai voulu avec lui tout ce que je n avais pas eu et en quoi je croyais encore.Il y a eu des hauts, des bas, et un besoin pour moi de faire des pauses. Trois fois, chaque années au mois de mars!!avant la saison. Le skipper au mois de mars commence à avoir la tête ailleurs, il pense à sa saison, puis la saison arrive , il vit de belles choses, et moi je l attend; je fais les choses seule, vacances seule, problèmes seule, je me sent seule!! et quand il reviens à l automne, lui envie de se poser et moi envie d en profiter, on est décalés et j en souffre.

Souvent ruiné l hivers, tout ça va ébranler notre histoire A chaque pause que je demande, je crois à un avenir meilleur pour moi, sans lui, mais il me rattrape à chaque fois, et encore par peur je crois, j y retourne, par amour aussi oui..Je commence à avoir envie d autre chose, d autres hommes, et je me laisse aller à une autre aventure...Mais je retourne vers lui, après la saison!! Après plusieurs aléas, on décides de prendre une maison ensemble, à nous, pour une fois, au bout de 6 ans!!! Avant cela il avait pris un studio, je ne le voulais plus chez moi, il me coûtait plus que ce qu il m apportait et j en souffrais.

Cette maison, comme souvent va être le déclencheur de notre séparation et le signe d une nouvelle vie pour moi. Il a un nouveau job intéressant, on trouve une jolie maison, il est souvent absent dû au boulot, passe la semaine sur hyéres pour le bateau, et finalement, on se rend compte, qu on se dispute souvent. Même loin, même au téléphone. Nous avions enfin ce que l on voulait ensemble, je soufflais enfin, l impression de pouvoir enfin me poser, ce qui m ai rarement arriver dans ma vie, toujours sur un fil...... et pourtant on ne s entend plus!!

il fini par faire une rencontre, et partir avec elle; me laissant dépitée! mais encore un mal pour un bien! je souffre deux mois, plus par la trahison que le reste, car finallement, il fallait ça pour qu on reussisse à se quitter; moi je n avais pas osé! il continue à m aider à payer cette maison (juste retour des chose!!) pendant plusieurs mois. J ai quand même la peur au ventre à savoir comment je vais m en sortir aprés...Mais la vie...Me sourit;-)

Cette maison va déjà me permettre de mettre fin à une longue période de ma vie,tournée une page, celle de ma vie avec jean phi. Quitter l autre maison n avait pas été simple, mais ce fût bénéfique au final.

Je me releve donc de cette séparation, finalement assez vite, blessée, mais confiante. Au lieu de tomber dans la déprime, je prend la fuite, symboliquement je veux dire. J ai 40 ans, j ai envie d en profiter, c est lété, je fais de nouvelles rencontres, qui en amenes d autres et je fais ce que je n avais jamais fait, vivre pour moi, rien que pour moi. Je ne me suis jamais sentit aussi vivante en fait! libre! 1 de perdu 10 de retrouver c est bien ça oui!!!

Ce sera est mon chemin pendant plus d 1 an, des histoires diverses et variées, des espoirs déçus, mais au final, chaque histoire m a apporté sa leçon!! je fais la fête, je sors tout le temps, mon fils est cool, j ai bcp d amis et je n'en rate pas une miette!! je dis souvent, c est pas mon fils qui fait sa crise d adolescence, c est moi!!! j avais besoin de cette période vraiment!!

Puis une rencontre, que je croyais sur un mode léger comme les autres, va bouleverser ma petite vie de célibataire. La troisième histoires arrive, là, sans que je m en rende compte.

JULIEN ,déjà rencontré un soir de l an l orsque j étais avec reynald. Au premier regard il m avais bien semblé qu il y avait quelque chose!on s était embrassés en toute fin de soirée, en catimini, et il est resté dans un coin de ma tête. Retrouvé sur facebook, parfois des échanges, faillit se revoir, mais non; je suis avec reynald, sûrement encore la peur,plus jeune que moi ça me freine aussi et la vie est une question de timing. Bref je l oublis, même, durant ma folle période de célibat, je ne pense pas à le revoir.

Puis un soir de début d automne, où je pensais que ma folle vie d'été aller enfin se calmer, d un "j aime" sur une de ses publications facebook, on se reconnecte!

Et c est le début d une histoire. Légère au début, sans promesses, on se laisse aller, sans trop y croire. Mais j ai enfin des papillons dans le ventre!!!ça faisait longtemps, je tombe dans le joli piège de l amour! Je sais pourtant pertinemment quel genre de garçon il est, qu il ne m apportera pas ce que j attend (un peu) d une histoire, je sais qu il va me faire souffrir, qu il aime les filles, qu il est festif, et que rien ne sera stable, mais ce n est pas ce que j attend en ce moment et je prend le risque, c est dangereux l amour! et on est bien ensemble!!

bcp de tendresse, de calins, le vrai bzit entre nous et trés vite, l'impression qu on s est déjà rencontré dans une autre vie ou que l on était fait pour se rencontrer!! Je le laisse faire sa petite vie, ne demande rien en échange, je me contente de ce que l on partage et on savoure tous les deux ces moments ensemble!! (savourer avant de déguster m avait il dit!!) ici et maintenant, on prend le bon et c est déjà bcp. Pour ma part plus envie d aller voir ailleurs, ce que je vis là me suffit. Je tombe vite amoureuse, on a envie d être tout le temps ensemble.

D ailleurs, au bout de deux mois il vient habiter chez moi! ça tombe à pic, l ex ne paye plus le loyer et je devais partir ou chercher un colloc!!et cette maison je l adore, envie de la partager avec quelqu un que j aime!! colloc d amour c est le mieux! !même si julien a des démons, je m en accommode et trouve du bonheur à vivre avec lui. Tout ce qu il a ramené de chez lui me plaît,il me fait rire, jouir,on partage bcp de tendresse il est,ma bouillotte pour l hivers!! on est bien ensemble, on se pose pas de questions, je suis bien!

8 mois; 8 petits mois qui m ont touchés, vraiment. Pas le temps de m en lasser, pas vu venir, pas si vite!! mais oui, il tombe amoureux d une autre fille!! la claque! je savais que ça arriverais , mais pas si vite, je voulais encore profiter de nous, de cette histoire!! j ai souffert, tellement que je lui ai, sur un coup de tête, demandé de ramasser toutes ses affaires et de ne plus venir! violent, mais je souffrais trop et de toute façon impossible d accepter de vivre avec lui un jour de plus alors qu il pensait à une autre! il est partit trés vite! !comme il était venu, et moi j étais perdue, triste; l impression de ne pas être allé au bout de l histoire!

Je me dis putain on était bien, si et si il ne l avais pas rencontré, on aurait été encore si bien, un moment au moins!! je suis triste, perdue, en plus du côté matérielle, puisque je me retrouve seule à payer le loyer. Heureusement à chaque fois la vie me fait un cadeau, et là c est un ami, qui va venir faire une colloc avec moi! ouf, ça en moins, plus le fait de se sentir moins seule dans ma peine! en attendant, c est encore maman et mon amie qui m aide!!

J avance doucement, ce mois de juin est terrible, tout s embrouille dans ma vie...Je me sent perdue!! je pleure, ça faisait si longtemps, je n avais même pas pleurer reynald je crois!! je crois me consoler avec des aventures d un soir, ça marches même pas!!! j ai tellement l impression, encore maintenant, que je vais avoir du mal avant de retrouver cette intensité!!

Même si, oui même si je sais et tout le monde me l a dit, même mon fils!! ce n est pas un mec pour moi, j avais envie, besoin de vivre cette histoire, même courte, c était bon, intense. J ai savouré...Puis j ai dégusté!!! je ne lui en veux pas, il est tombé amoureux!!! c est tout con!! dommage, ou pas...L avenir me le dira!

Je lui envois un mail, car je sais qu il n a pas voulu me faire du mal ,que la separation a été violente, et que même s il a quelqu un d autre, j avais envie de lui dire ce que j avais sur le coeur. Que je ne regrettais pas notre histoire et tout ce que je pensais de lui! Ca l a touché, il me l a dit! c était aussi une porte ouverte, au cas où un jours, libre, il voulait finir cette histoire interrompue trop rapidement!

Et contre toute attente, je n y croyais pas, il m a rappelé,15 jours après. on s est revu, bref et intense, comme avant, malgré tout, malgré l autre....Puis on s est revu encore plusieurs fois..L autre la quitté... Alors c est encore d actualité, on se revoit de temps en temps, on prend ce qu il y a de bon ..On fait chacun sa vie..."merci d être passé dans ma vie"!! oui, toi aussi julien, merci d être passé dans ma vie!! même si!!

Si seulement il était prêt, une belle histoire serait possible..parce que c est pas tous les jours qu on fait une rencontre comme cela...Ou pas...C est notre histoire, comme ça!

Je tiens encore bcp à lui, même si je sais que je ne peux ni ne dois rien attendre. Lui a sa vie, d autres aventures, moi aussi, sans convictions pour l instant...Mais on va essayer de ne pas se faire de mal. On se fait plaisir quand on se voit, cette histoire oui, on été pas allait au bout...On espère juste que le bout ne sera pas plus douloureux!! moi j ai du mal à m en passer, à passer à autre chose.

Je me suis dit que j allais me poser là maintenant, me recentrer sur moi, moi et moi.Ne pas essayer de fuir dans une ou plusieurs autres histoires. Je ne suis pas prête.J en ai pas envie. Je vais m occuper de moi, enfin, sûrement reprendre une thérapie et me retrouver, pour mieux repartir après!!

Voilà 2 h que j écrit ma vie!!! ça fait un bien fou, je n en suis qu aux amours, les amis et les emmerdes feront l objet d un autre poste...A suivre

Mes amours, mes amis, mes emmerdes..part one

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